Darth Vader en la cantina

 

     Quienes me conocen saben de mi afición a la comedia. Me gusta el humor anglosajon, sobre todo. Es directo, preciso. Va a la yugular. Además es en el que me he criado. Para los ávidos, como yo, de humor del bueno Youtube ha caído como una bendición en mitad de un páramo. Hay grandes cómicos en la red. Pero sobre todo hay grandes gags. Les transcribo y traduzco a continuación uno de mis preferidos, obra del británico Eddie Izzard (ya les aviso de que no es una traducción literal sino respetuosa con el sentido de la pieza):

"Una de las cosas que tiene la Estrella de la Muerte es que no hay comida. Nada de nada de comida. Y nadie dice: "¡eh! ¡Darth Vader! Emperador. Bajo un rato a Alfa Beta 9. ¡Qué! ¿Hace un par de bocatas? ¡de qué! ¿de pollo? ¿jamón? ¿pollo y jamón?¿huevo?¿Coca?¿Coca Light? ¿Qué queréis? ¿QUÉ QUERÉIS, vos, rarito dirigente?
Pero debería haber una cantina en la Estrella de la Muerte.¿Verdad? Debería haber una cafetería en el piso de abajo, a donde Darth Vader pudiera ir a relajarse entre batalla y batalla.
(Imitando a los personajes):
DARTH VADER: Tomaré...unos Penne a la Rabiatta
CHICO: Necesita bandeja
DARTH VADER: ¿Sabes quién soy YO?
CHICO: ¿Sabe usted, quien soy YO?
DARTH VADER: Este no es un juego acerca de quién COJONES eres tú. Puesto que YO soy Vader, Darth Vader. LORD VADER. Podría matarte con un simple pensamiento.
CHICO: Vale, pero necesita bandeja
DARTH VADER: NO! No necesito bandeja. No necesito una bandeja para matarte. Puedo matarte sin bandeja. Con el poder de la Fuerza. La cual es potente en mi. Aún así podría matarte con una bandeja, si ese fuera mi deseo. Para lo cual te degollaría con su filo, hasta que tu sangre cubriera el suelo de esta cantin...
CHICO: Pero la comida esta caliente. Necesita bandeja para llevarla.
DARTH VADER: Oh! ...Ya veo... La comida esta caliente. Disculpame. No sabía...¡Je!...Bandeja para...¡Je, je! Claro... Pensaba que me estabas retando a una lucha a muerte.
CHICO: ¿Lucha a muerte? Esto es una cantina. Trabajo aquí.
DARTH VADER: Ya, pero yo soy Vader, Lord Vader. Todos me retan a la lucha a muerte. ¿te suena? Lord Va..Darth Vader? Darth Vader? ¿no? Lor.. Lord Vader?. Sir Vader. Sir Lord Darth Vader. Lord Vader de Cheam. Sir Lord Von Darth Vaderham? La Estrella de la Muerte. Dirijo La Estrella de la Muerte.
CHICO: ¿Qué es La Estrella de la Muerte?
DARTH VADER: Esto es La Estrella de la Muerte. ESTÁS en la Estrella de la Muerte. YO dirijo esta Estrella.
CHICO: ¿Esto es una estrella???
DARTH VADER: ESTO ES UNA PUTA ESTRELLA. YO LA CONTROLO. YO...SOY TU JEFE
CHICO: ¿Es usted el Sr. Stevens?
DARTH VADER: No... Yo no...¿Quién es el Sr. Stevens?
CHICO: Es el Jefe de Catering
DARTH VADER: ¡No soy el Jefe de Catering! Soy Vader. Podría matar el catering con el pensamiento.
CHICO: ¿Qué?
DARTH VADER: Puedo mataros a todos. Podría matarme a mi mismo con el pensamiento. Solo... ¡Joder! ¡A LA MIERDA! Cogeré una bandeja.
Esta está mojada. Y esta está mojada. Esta está mojada. Esta está mojada. Esta está mojada. Esta está mojada. Esta está mojada... ¿Dónde las secáis?¿En el puto Amazonas? ¿Por qué, con el poder de la Estrella de la Muerte, no tenemos ni una puta bandeja seca?
CLIENTE: No, no, no. Yo estaba aquí antes. Tiene que hacer cola si quiere comer. ¿me pone...los Penne a la Rabiatta? Tienen buena pinta.
DARTH VADER: No, no, no. ¿usted sabe quién soy YO?
CLIENTE: Es Jeff Vader, ¿no?
DARTH VADER: No soy Jeff Vader. Soy DARTH Vader.
CLIENTE: Pero Jeff Vader dirige La Estrella de la Muerte.
DARTH VADER: No, Jeff... YO dirijo La Estrella de la Muerte.
CLIENTE: ¿Usted es Jeff Vader?
DARTH VADER: No. Soy Darth Vader
CLIENTE: ¿Es usted su hermano? ¿Me puede conseguir su autógrafo?
DARTH VADER: No. No puedo. Yo.. No.. Esta bien... Soy Jeff Vader. Yo soy Jeff Vader
CLIENTE: ¿Me firma un autógrafo?
DARTH VADER: ¡NO!! ¡QUE TE JODAN! Te mataré con mi bandeja. (dirigiéndose al chico). Sírveme Penne a la Rabiatta o morirás. Y tú. Y todos los que estáis en esta cantina. Será una muerte "a la bandeja."
CHICO: ¡Uuuuuuuh! ¿Le quiere guisantes?
DARTH VADER: ¿Guisantes, dices? ¿Con la pasta? No puedes servir guisantes con... No pega ni...con...No...
De acuerdo.Venga. Échale guisantes."

La Comedia es el género más difícil. Ni siquiera cabría decir de ella que se trata de un "género" en sentido estricto, sino, más bien, de una actitud. Hay tantas definiciones de Comedia como primaveras cuenta la Reina Madre. Tal vez más. Pero la mía es, a todas luces, la más humilde. Comedia es dolor soportable. Me explico: si la tragedia representa una incursión en el dolor humano, pero en el insoportable, en aquel irremisible, la Comedia coquetea con un grado de dolor diferente y menor. Es cierto: mi definición es pobre. Mayormente porque se centra en una condición necesaria que no suficiente de la Comedia. Mi definición no soluciona nada. No le permitirá diseñar chistes buenos. Lo que sí le prevendrá es de los malos. ¿Qué es dolor soportable? He ahí la cuestión. Lo que para mí es soportable para usted resultará chabacano y de gusto pésimo y viceversa. He ahí la cuestión y he ahí la gracia. Coincido con mi admirado Larry David en que el cómico de raza trabaja siempre en ese difícil terreno. Trabaja al límite. Toma riesgos. Con esto tal vez dé cumplida respuesta a mi buen amigo, el Dr. Lars Herrentanz. Sé que me entenderá. Siempre lo hace. Al resto les propongo un test de esfuerzo a mi teorema. Piensen en el episodio más vergonzoso que ustedes mismos hayan protagonizado, aquel en el que desearon ser tragados por la madre Tierra, el del ascensor, o en el médico o aquel en el que sus bajezas (todos las tenemos) quedaron al descubierto. Ahora piensen que aquello no les sucedió, en realidad, a ustedes sino a un nazi con capa, de negro, ducho en esgrima laser.